Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Nji ditŰ me fortunŰ ishte nisun njani pŰr peshk. RrugŰs takoi njŰ tjetŰr, i cili e pyeti:
- Ku po shkon, pŰr peshk a?
- Jo more, po shkoj pŰr peshk...
- A ha..., kujtova se je tuj shku pŰr peshk!
ME TE DREDHUR
MŰ falni shok se po ju shqetsoj, a e pini duhanin?
- Po - u pŰrgjegj shoku - me tŰ dredhun...
- A keni njŰ letŰr duhani se mŰ mungon?
- Posi urno, me gjithŰ qef.
- Po duhan a keni?
- Sigurisht po.
- A ma mbŰshtjell njŰ fije se nuk po di.
- Po mor zotni urno!
- Po me e ndez a keni?
- Po! tjetŰr gja a ju duhet?
- Jo, tŰ tjerat i kam vetŰ...
Sa mendjemadh je mor GŰzim!
GŰzimi: Pse?
TŰ pashŰ mbramŰ nŰ televizion, dhe s'mŰ fole me gojŰ!...
VIZITA
Grueja me burrin krah pŰr krah. I thot gruja:
Ah sa tŰ shkon ky kostumi! E gŰzosh! E din si me dukesh... si Alen Daloni i ri...
- Ja kam kŰput kryet (qeshet), Ec tŰ shkojmŰ se po bahemi vone!
- Uuuupo cka tŰ ra nŰ xhaketŰ ashtu? - e pyet gruja.
- NjŰ zog ka lŰshue njŰ glacŰ!
- Po kŰshtu nuk shkohet nŰ vizitŰ, hajde kthehena. Sa pa mend ece rrugŰs!
- Mir moj gru, po unŰ nuk mundem me ec me kryt pŰrpjete.
- Jo, jo, hajde shpejt ndŰrro kostumin...
- Gru, mos e ban kaq alarmante, njŰ zog lŰshoi njŰ glacŰ. Thuj shyqyr qŰ nuk fluturojnŰ lopŰt se mandej do kishe pa, se cka ishte ba!
Humor nga Tefa
ShtjefŰn Palushi (Tefa) bashkŰ me Paulin Selimin janŰ dy krijues te njohur tŰ humorit shkodran. Tefa i shkurtŰr e i shtrembŰrt, ndŰrsa Paulini i gjatŰ e i hollŰ...
Futu pŰr vrimŰ tŰ celŰsit...
Tefa e Paulini si bashkŰkrijues humori, shkonin natyrisht e i bŰnin vizita njŰri-tjetrit nŰ raste tŰ ndryshme. NjŰ ditŰ, Paulini e thirr TefŰn nŰ telefon, dhe i thotŰ se do kalonte andej.
- Po mirŰ hajde - ia kthen Tefa. Pas disa minutash, bie zilja e derŰs sŰ shtŰpisŰ sŰ TefŰs...
- Kush ashtŰ? - dŰgjohet njŰ zŰ nga brenda.
- Jam unŰ Paulini...
- Po mirŰ, futu pŰr plasŰ tŰ derŰs... - ia kthen nga brenda Tefa.
--
Pas disa ditŰsh, i njŰjti rit pŰrsŰritet, por nŰ kahje tŰ kundŰrt. Tefa niset e shkon tek shtŰpia e Paulinit dhe i bie ziles.
- Kush ashtŰ? - i thotŰ Paulini.
- Tefa, Tefa, po hape derŰn...
- Futu pŰr vrimŰ tŰ celŰsit... - ia kthen Paulini.
Tefa shkel kufirin...
Pasi ishte mŰrzitŰ me komunizmin nŰ ShqipŰri, TefŰs i shkrep mendja e vendos tŰ arratiset nga ShqipŰria. Ai niset e shkon nŰ kufi nga Zogajt, dhe don tŰ arratiset pŰr nŰ Mal tŰ Zi. Por syri vigjilent i kufitarŰve tŰ kohŰs sŰ xhaxhit, e pikas kŰtŰ shtrembaluq, qŰ po i afrohet kufirit. E rrethojnŰ ushtarŰt dhe si rezultat e kapin dhe kur e shohin se ishte Tefa, e marrin dhe e vŰnŰ nŰ njŰ makinŰ pŰr nŰ ShkodŰr. Kur mbŰrrijnŰ nŰ ShkodŰr, policŰt i thonŰ TefŰs:
- TefŰ, a ke dashtŰ me thy kufinin a?...
- Jo more, - ua kthen Tefa, - po kisha mbetŰ nŰ rrugŰ e nuk dijsha si me u kthy nŰ ShkodŰr. AtŰherŰ thashŰ, ma mirŰ po i afrohem kufinit, se ushtarŰt kanŰ me mŰ kapŰ, e kanŰ me mŰ pru me makinŰ nŰ ShkodŰr...
* * *
Fajin e ka Shtjefni...
PŰr tŰ gjitha tŰ kŰqijat qŰ ngjasshin nŰ nji familje mjaft tŰ pasun nŰ ShkodŰr, faji i mbetej shŰrbŰtorit plak, Shtjefnit.
Thehet gypi i kanilit(1) - "Shtjefni"; merrte shkrumŰ darka - "Shtjefni"; nuk piqej buka nŰ furrŰ - "Shtjefni"!
Nji natŰ vonŰ, Shtjefni shef se nusja e madhe nep e merr nŰpŰr shtŰpi dhe e pyet me kujdes:
- Shka asht, mori bijŰ, gjithŰ ky trazim?
- Kurrgja, more ShtjefŰn, kurrgja.
- Po ti fol, moj!
- Nuses sŰ vogŰl i leu nji djalŰ!
- Mooos, pash zotin!
- Pse?!
- Tesh po thonŰ se "fajin e ka Shtjefni"!(2)
---
1) kandil; llambŰ
2) ShŰrbŰtori plak gjen rastin tŰ thumboje zotŰrinjtŰ, qŰ pŰr cdo gjŰ fajin ia hidhnin atij.
[ marrŰ nga Lezha.net ]
* * *
Nga ĺkaradyzeniĺ nŰ ĺkaritasĺ
MŰsimi i letŰrsisŰ pritej me padurim tŰ fillonte.
Profesor Toma e bŰn mŰ tŰrheqŰs duke pŰrdorur humorin Shkodran me mjeshtŰrinŰ e bejtexhinjve.
- Sot, kena me fol pŰr historin e letersis Shkodrane prej shekujsh.
Filloi Pr. Toma duke shqiptuar njŰ Ĺoĺ pak a shumŰ si Ĺaĺ dhe duke hequr ĹŰĺ nga fundi i fjalŰve.
- Na e dina se kena pas tĺhuej mrend, e sĺna kan lan me zhvillue letersin ton.
NdŰrhyri njŰ student nga fundi i auditorit duke hequr Ĺeĺ-nŰ kur vinte pas Ĺuĺ-sŰ, dhe vazhdoi:
- ăĺa na kan lan ata neve me ba?
- Taman, njikjo qi tha Osoja asht pytje me vend. PŰr ket due me kallxue.
Pr. Toma, u drejtua mbi podiumin ku kishte hapur edhe kŰmbŰt qŰ tŰ siguronte bazament sa mŰ tŰ qŰndrushŰm. Fytyra mori njŰ pamje mjaft serioze. Tema ishte shumŰ e rŰndŰsishme.
- Turqit erdhen nĺvendin ton me KARADYZEN. Pas 500 vjetesh ata u largun tuj marr DYZENIN.
U mendua pakŰz, duke u munduar tŰ linte pas atŰ histori tŰ shkuar njŰ shekull mŰ parŰ.
- Po, na erdhi rusi me nji KARANDASH, qi na ka ndryshue krejt stilin e letersis ton. Kjo letersi e huej na majti deri nĺfund tĺshekullit tĺkaluem. E ata shkuen tuj marr me vete DASHIN.
StudentŰn nuk po flisnin. Mendonin ku do tŰ qŰllojŰ Pr. Toma.
- Tash na kan ardh evropiant me KARITAS. Dihet se kur kan me u largu tĺa po na marrin TASIN. Poplli yn tash ka nevoj per njat tas.
Ishte pŰrsŰri i njŰjti student qŰ u tregua i paduruar dhe ndŰrhyri pŰrsŰri:
- Po mir, zotni Toma, ăĺa ka me na met neve?
- Ju jeni aq tĺmešem sa me kuptue šĺa ka me na met ne, prap si ma par.
* * *
DASH
Solucioni larŰs i mirŰnjohur DASH pati jehonŰ deri nŰ vendet arabe. PŰrse nuk njihet nŰ KinŰ apo Japoni? KŰtŰ do ta kuptoni nga ngjarja e mŰposhtŰme:
NŰ Itali bŰhet rreklamŰ e fuqishme e kŰtij larŰsi me emŰr shqipŰtar. Me siguri ŰshtŰ marrŰ nga leshi i bardhŰ i dashit. QŰ tŰ mos largohemi nga tregimi, nŰ rreklama shikojmŰ fotografi me pŰlhura tŰ ndotura tŰ cilat kur lahen me larsa tŰ ndryshme nuk marrin atŰ pastŰrti dhe shkŰlqim qŰ u jep DASH-i. Pra, nga e majta nŰ tŰ djathtŰ dallohet efekti i kŰtij larŰsi tŰ pŰrsosur.
Lišensa u ble nga njŰ kompani shumŰ e njohur arabe dhe u bŰ ndŰrtimi i fabrikŰs dhe doli prodhimi i parŰ i larŰsit. U gjend edhe njŰ arab qŰ dinte Italishten pŰrkryer. U bŰ edhe pŰrkthimi i saktŰ i dišiturave qŰ shoqŰronin fotot e famshme. Televizori, gazetat, revistat si dhe parrulla me sipŰrfaqe gjiganteske qŰ mbuluan ndŰrtesat e qyteteve, bŰnŰ njŰ prezantim qŰ nuk shkulej lehtŰ nga mendjet e arabŰve.
Rezultati: as edhe njŰ kuti me larŰs nuk u shit! Falimentim i firmŰs!
Faji doli nga pŰrkthimi i dišiturŰs tŰ cilŰs ju dha drejtimi nga e djathta nŰ tŰ majtŰ dhe nuk pŰrkonte me fotografinŰ
----------------------------------------------------------------------
Nje grua me nje femij ne krah hyp ne tren.
pastaj femia fillon te qaj .ajo duke ia dhene gjinin hy kondukteri pastaj femija prap fillon te qaj gruaja i thot:pije se po ta pi kondukteri
----------------------------------------------------------------------
Mesuesja po i thote Agronit:
-Agron, une nuk jam e kenaqur me ty. Thuaj babit le te vije neser...
----------------------------------------------------------------------
Sa interesant, e paske paswordin në messenger si unë.
Qysh po mendon?
Edhe unë i kam 7 ylla ....
----------------------------------------------------------------------
Kam lindur në muajin shkurt, dhe seni parë që e mbaj ne mend ka qen bora madhe. Bash pata dasht me i pyet këta te shpis, qka eshte kjo... kur me ra ne mend që nuk di me fol, e lashe krejt!
--------------------------------------------------------------------
Po e pyet babai djalin: A i dite krejt pyetjet ne provim?
Pyetjet i disha, po përgjigjjet nuk i dita - u përgjegj djali!
--------------------------------------------------------------------
Një njeri duke udhëtuar sheh një fëmijë duke qarë dhe:
-Çka ki axhit që po qanë?
-Më ka humbur 1DM!
-Ja merre 1DM nga unë!
Pastaj fëmiu fillon të qajë edhe më shumë.
-E çka ki që po qanë tani?
-Po të mos e kisha humbur 1DM, tani do ti kisha 2DM!
------------------------------------------------------------------
Nje dite bubreci dul ne piknik e sheh elefantin e dekur dhe ja nis me ike e stopon nje traktor e hyp .
Vet shoferi se qka u bo e bubreci i thot: e pash nje elefant te dekur e po iki se po tutna se policija mos ma le fajin mua
--------------------------------------------------------------------
Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!
-------------------------------------------------------------------
Mbesin nje në ashensor nje bjondine dhe një zeshkane. zeshkanja fillon te kerkoj ndihmë po nuk e dëgjon askush edhe i thot bjondines , të bertasim te dyjat ndoshta na ndëgjon dikush.
Edhe bjondina fillon: TË DYJAT TË DYJAT ...
----------------------------------------------------------------------
Nje vajz me nje djal te dashuruar mes veti deri ne brryla, kishin dal ne nje kafiteri me pi kafe, edhe po shiqoheshin mes veti por asnjeri nuk folke, edhe dikur po i thot vajza djalit:
VAJZA: Fol diqka.
DJALI : Valla nuk po dij.
VAJZA: Po qka po mendon?
e djali ngaqe nuk diti se qka me i thene tjeter i tha:
DJALI : Po mendoj njejt qka po mendon edhe ti.
VAJZA: Ehhh idijoti qysh mendon flliqt
----------------------------------------------------------------------
Maxhupi dhe Hoteli
Nje magjup i ri po i thot babes se vet:,, o babe, pasha ropt e kam zan nje femer edhe e kena lan sot me shku ne hotel.
Ani i thot baba i vet.
Ani bre babe, po po me vjen inati bre babe se nuk kam brek hiq, pasha ropt po me vjen inati me u desh ne hotel e pa brek.
E qka po thu me te ba i tha baba?!
Po a po mi jep tuat bre babe, veq per sot, pasha ropt ti kthej.
edhe ja jep magjupi djalit brekt e veta, e magjupi i ri nga gezimi shkoj menjehere me i vesh, edhe po e vet baben e vet duke thirrur:
O babe, kah duhet me i vesh mar, se pasha ropt nuk po dij kah jan mar as kah jan mrapsht.
Ooooo ta dhifsha mutin ta dhifsha ty ( i thot baba djalit) qe kurgja nuk je kah din. Kqyre kah eshte sariht eshte perpara, e kah eshte bojkafe eshte permas !!!!!!
---------------------------------------------------------------------
Polici dhe Naim Frasheri
Ne shkoll te policis, i kishin sjell disa polic per nje trajnim ne gjuhe dhe letersi shqipe, edhe instruktori qe po mbante ligjerat, dikur i pyeti nxenesit (policin): A din mem fol dikush per Naim Frasherin?
Njeri nga policet po e shiqon shokun e vet edhe po i thot ngadal: A po e njeh ti ket personin qe po e permend instruktori a jo?, jo valla ja ktheu shoku, se qeky nuk punon me neve veq mesiguri me ate ndrrimin tjeter ka punu.
--------------------------------------------------------------------
Bjondja
U kon ni bjondin tu hec edhe ka ra me ni bir te kanallizacinit tani ka thon shyqyr se ske kapaki se sun kishna dal
---------------------------------------------------------------------
Dimri & Vera
Ishin kan nja tre budall edhe njoni po thot neser ka me ra bor 2 metra i dyti thot neser ka mu kan 30grad nxet edhe i treti nuk fol hiq edhe kta ja bojn pse spo fol mer ti aj i thot po mendoj qysh kena me hjek gjeth ate bor ne ate nxet
-------------------------------------------------------------------
Regjistrimi ne Fakulltet
Po vjen Shabani te hoxha, mu anku që Sevdija e vjeter, dhe po lyp diqka ma t`re. Po, qka po don ti, 50 vjet i ke mushë? Valla hoxhë, kisha pas qef naj studente.. Ani, regjistroje Sevdin në fakulltet!!!
-------------------------------------------------------------------
Djali dhe Lejleku
E pyet baba djalin: Me thuaj, bire a do te deshiroje nje vella e nje moter te vogel?
Dua vella ia kthen djali.
Shume mire, per disa muaj lejleku do te sjell ty nje vella.
Ouu babe, duke e pasur nenen kaq te bukur, ç'te çoi dreqi te besh dashuri me lejlekun?
-------------------------------------------------------------------
Sex-i dhe Lejleku
Dy lejleke rrinin ne nje dege, nga dritarja shofin ne dhomen e nje shtepie nje burr e nje grua duke bere sex. Lejleku i thote lejlekut tjeter: Shihe çka bejne njerzit, e pastaj na i lene fajet neve.
--------------------------------------------------------------------
Dhëndërri
Pas dasmes, çifti i ri drejtohet ne hotel per ta filluar jeten e re. Dhenrri i ri i shqetsuar nga ajo qe po e pret, mundohet rreth pese munuta ta fuse çelsin ne bire per ta hapur deren. He i drejtohet nusja e re, mire po na fillon jeta e re ëëë. .
---------------------------------------------------------------------
Fëmijët
Fëmijët
Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë:
Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër.
I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën...
I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.
--------------------------------------------------------------------
Hajduti
Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.
--------------------------------------------------------------------
Beni
Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku.
E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte.
Në shkollë mësuesi im thot nxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem."
Beni ngrihet në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"
---------------------------------------------------------------
Doktori
Doktori: Kam nje lajm te keq dhe nje lajm shume te keq.
Pacienti: Epo mire, me jep ma pare lajmin e keq.
Doktori: Laboratori na ka njoftuar se rezultatet e analizave thone se ke edhe 24 ore jete..
Pacienti: 24 ore?! Kjo eshte e tmerrshme!! Cfare mund te kete me keq se kaq? Cili eshte lajmi shume i keq?
Doktori: Rezultatet kane dale qysh dje.
------------------------------------------------------------------
Burri në Gjermani
Burri punonte në Gjermani,një ditë kthehet në shtëpi ashtu pa i lajmëruar...kur i ofrohet shtëpisë, në oborr,gruaja pastronte rrobat, i shkon ngadale nga mbrapa...edhe ia mbyllë sytë me duar...ajo filloi po i prek duart e tij edhe po thotë: OSE PYLLTARI OSE POSTIERI..!
-------------------------------------------------------------------
Të dehurit
Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi,shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga,kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?
-------------------------------------------------------------------- Punëtorja
Shefi e largon nje femer nga puna dhe ajo deshiron ta dije pse u largua nga puna. Pse me largoni mua nga puna? Une nuk kam bere asgje!!! Shefi i pergjigjet: mu per kete te largoj nga puna!!
----------------------------------------------------------------------
Pyetjet me Përgjigje të njejta!!
Keto tri Pyetje e kan nje pergjigjje te njejt:
Pse mbetet gruaja shtatzane?
Pse dhemb dhembi?
Pse digjet buka?
Pergjigjja:
Sepse nuk eshte nxjerr me kohe
--------------------------------------------------------------------- Shprehija
Njëri e kishte shprehi para se shkonte për të fjetur
pshtynte për dritare dhe pastaj gjuhej ne shtrat.
Njëhere, dy , tri herë , kur një natë habitet në vend se të
pshtynte për dritare e të gjuhej në shtrat, ai pshtyn në
shtrat e gjuhet për dritare!
---------------------------------------------------------------------
Shumari
ishin kan gjermani dhe partizani
tu luftue në mal kur niti shumari
shkoj i perzuni
----------------------------------------------------------------------
Rugova
Shkojn kshilltaret e i Rugoves me e zgju prej gjume
Rugoven per me ja kumtu lajmin se eshte vrar Hashimi. I
thon 'zgjohu se u vra Hashimi' e Rugova pergjigjet 'Auu e
paska vra Thaqi' Pergjumshem
--------------------------------------------------------------------
Mësuesja
E pyet mesuesja nxenesin:Islam,numeroj tre kafshe te Afrikes.Islami:Luani...edhe dy krokodilla.
------------------------------------------------------------------
A është larg Afrika?
Babi,babi ku gjindet Afrika.Paj...nuk e di bre bir,veq sigurisht nuk eshte larg se ne pune te une punon nje zezak e gjithmone vjen me bicikel e nuk vonohet.
----------------------------------------------------------------
Në Hotel
Çifti i ri i posamartuar vjen në hotel. "Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme", thotë burri. Portieri i pëshpërit gruas së re: "Ju pasket fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë."
--------------------------------------------------------------------
Suksesi shkollor
Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?" "Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit."
--------------------------------------------------------------------
Të dielën mbrëma
Shefi i drejtohet sekretareshës: "A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje?" Ajo shkëlqen:"Jo zoti drejtor!" "Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!"
---------------------------------------------------------------------
Shitësi i mirë
Blerësja në arkë të një shitoreje ushqimore: "Dje keni gabuar për 50 €uro zotëri!" "Ëshë dashur të tregoni menjëherë zonjë, tash është vonë!" "Mirë pra, po i mbaj paratë!"
----------------------------------------------------------------
Dhëndri
Pas dasmës çifti i ri drejtohet në hotel për ta filluar jetën e re. Dhëndri i ri i shqetësuar nga ajo që po e pret mundohet pesë minuta për ta futur qelësin në vrimë për ta hapur derën. "Hë", i drejtohet nusja e re, "mirë po na fillon jeta e re, ë!"
---------------------------------------------------------------------
Ne burg
Nje i burgosur po e pye tjetrin,"Per qka t`kan pru k`tu"? "Kurgja, gjykatesi po thot qe edhe Shteti paska prodhu disa monedha sikur t`mijat" !!
--------------------------------------------------------------------
Te berberi
"Sa kushton qethja e flokeve"? "10 euro". "E sa kushton rroja"? "5 euro" ..."Ma rruj koken, pra" !!
-------------------------------------------------------------------
Kafeteria
Hyri një gru me dy fëmi në një kafiqë ,po i afrohet kakarjeri dhe po e pyetë: -çka doni të pini? -mbushe këtë (ia jepë cucllenë) mbeti kamarjeri me sy të hapur.
-----------------------------------------------------------------
Telefoni
Ishte njëri dhe e kishte një papagallë, Kurë ky zotriju dilke nga shtepia, papagalli e merrke telefonin dhe thirrke gjithë kund. Në fund të muajtë zotëriut i erdhi 3000 DM që të paguaj (u kallë). E mori papagallin dhe e denoj të gozhduar në murë për një vitë. Papagalli i gozhduar, në murin përballë tij ishte Jezus krishti i gozhduar, papagalli po e pyetë: qe sa je kështu? -Qe 2000 vite. -Q'ja paske q... nanën telefonit
--------------------------------------------------------------------
Genjeshtra
-A ke degjuar për oqeanin Atlantik? -Po. -Unë e kamë kauar not. -E ti a ke degjuar për oqeanin e Vdekur? -po more. -Unë e kamë mbytë.
--------------------------------------------------------------------
Dizel
Shkon nji peder,qisi si do në temat tjera,në nji pomp benzini tanen,edhe e mer at gypin dhe e vendos në prapanicë,nga dritarja djaloshi thot : ashtë DIZEL kujdes,ndërsa pederi përgjegj:nuk ka gajle se unë e kom SUPER. jan dy pedera tu bo muhabet njoni i thot tjetrit jom met shtatzan ky i thot lej mos ja qij qat non se na pederat nuk munem me met shtatzan ky tjetri thot po po se mu ka vonu muti qe shtat dite
-------------------------------------------------------------------
Hitleri
Po shkon Hitleri ne aushfic me ni vizite edhe ashtu gjithë jahudite po reshtohen edhe duke kaluar Hitleri pe sheh një fshise duke levizur edhe po therret: ej ti qe je mshef mrapa fshises dil... njoni mrapa fshises përgjigjet: kush me dal se 3 jena.
-------------------------------------------------------------------
Bjondina
Një flokëkuqe, njê zeshkane edhe një bjonde hyjnë në një bar edhe një kamarier ju thotë se osht një pasqyrë magjike në banjo. Ju thotë se nëse para pasqyrës dikush thotë diçka t'vërtetë, pasqyra jau jep ni shpërblim; po nëse rren, pasyra e thithë mrena n'veti edhe s'e lshon ma kurrë. Shkon flokëkuqja edhe thotë:"Mendoj se jom fmena ma e bukur n'këtë bar." Pasqyra ja jep 1 milion dollarë. Shkon zeshkanja e thotë:"Mendoj se jam femra ma e meçme n'këtë bar." Pasqyra ja jep çelësat e Ferrarit t'ri. Shkon bjondja ia nisë me folë:"Mendoj...."e pasqyra e ngrehë mrena e s'e lshon mo...
------------------------------------------------------------------
Mesazhi
ishin kon pas taku nji dit nji kinez nji amerikan dhe nji shqipëtarë dhe në bisedë e sipër kinezi fut gishtin në vesh ne po flet diçka , pasi që kreu iu drejtua shqiptari dhe e pyeti se çfarë bëre ndërsa ai ia ktheu fola me dike me telefon , kur u kthy kah amerikani çka me pa po e shikonte thonin dhe fliste me dike dhe e shikonte në një ekran që e kishte në thua . Shqiptari i inatosur mendoi diçka dhe filloi të goksoj , që të dy ju drejtuan e ti çka po ban kështu , asgjë nji mesazh më erdh nga gruaja...
-------------------------------------------------------------------
Duhani
Ish kon pas shku nji her nji plak te nji mjek i veshve se nuk ndiente mirë për nji ko,troll dhe mjeku filloi ta kontrolloj pas kontrolle mjeku iu drejtua plakut " Agj a e pi duhanin " plaku i tha se po edhe ate kaçak , agj duhet me e lan se prej duhanit nuk po nien e për qata tê kan lan vesht , agja i habitur e shikoi mjekun e i tha po ti shok mjek se më kan lan vesh ti po don me më lan edhe ment aaaaaa
---------------------------------------------------------------------
Sarme
-Ish kan nje katunare dhe krejt katuni e thirrnin "sarme",...mirdita "sarme"..mirembrama "sarme"..ku je "sarme", e kshtu me radhe qdo dite. -Nje dite katunari (sarmja), e kishte vendos kush ta therret "sarme" me ja thy hunt! -Del ne rruge e po pret , po pret, ...dikur po vjen nje kalimtare. -Miredita "sarme". -Ah ta q.fsha nanen, e nxjerre nje STUPC dhe e killave katunarin e shkrete. Mirpo ky tipi shkon drejt e ne Polici dhe tregon rastin . ..... mos me zgjat, vjen koha e dalin ne gjygj. Gjykatesi po e pyt viktimen:-Na tregoni rastin ne detaje. -Zoti Gjykates une e thirra me emrin qe e therrete krejt Katuni. -E cili eshte ai emer? -Po ai emer eshte (e shikonte "sarmen"), kur e zijme lakren,eee e mbushim me mish,eee e me oriz, eee e mandej,eee e mandej.... -MBSHTJELLE MBSHTJELLE SE TA KUM Q.. NANEN!!!
--------------------------------------------------------------------
Qe nje ndodhi.
Jam i pamartuar.Isha i fejuar, mirpo martesa deshtoi.Qe PSE: -Per Vitin e Ri vendosa ti dhuroi te fejuares nje pale dorza te Dimrit, e bashke me dhurate edhe nje leter pershendetese. Aty ne shitore takova nje shoqe te kohes shkollore, e cila bleu brek(gaqica). Shitesja me pakujdesi , na i nderroi pakot, keshtu qe shoqja i kishte marre dorzat, e une brekt! TASH MUNDENI ME MARRE ME MENDE TE FEJUAREN TIME, KUR E HAPE PAKON ME DHURATE, DHE E LEXONE LETREN PERSHENDETESE. Qe edhe permbajtja e letres... "Me kete dhurate e dashur, dua te disponoj dhe ta baje me dije se te dua.Heren e fundit kam verejtur qka te mungon, pra tashe i ke ketu ne kete pako.Te deshiroje momente te kendeshme ne to.Deshta ti bleje te leshit, mirpo ishe ndjersite ndoshta, e kete e vrejta edhe te disa kolege te punes.Nuk e dita numrin e madhesise, keshtu qe me ndihmoi shitesja, e cila i provoi per mua.Deshta ti bleje te lekures, mirpo ato nuk mundesh me i deshe shpejt, sidomos kur te takohesh me kolege ne pune.E di qe do te perlyhen shpejte, sepse njerezit i kana duart e papasterta.Po mos u ben merak, se edhe pak e vjen Pranvera, e tani ski nevoje me i bajt. ...te puthe i dashuri i YT.
-------------------------------------------------------------------
Kamarjeri
Ja sjell kamarieri nji supë nji musafiri,mysafiri e vëren qi gishti i kamarierit ishte mbrenda në supë dhe fillon ta qorton ,pse a? Kamarieri i tregon se mjeku i kishte thanë qi gishtine e ke smut ,dhe duhesh gjithmon ta mbajshë në vend të nxehtë..! A? po a thot mysafiri..po mbaje gishtin në bothë edhe aty e ki nxehtë...a nive a? Po zotri po aty ishte pak para se me ta sjellë supën--bon apetit.
---------------------------------------------------------------------
Back To Home Page
